雙親都工作的玲玲，從小就被寄放在阿姨家。才四歲大，就已經(jīng)懂得要把盤子里的食物吃干凈，并且在吃完食物后，把桌椅抹擦干凈，因為她知道這樣做可以換來阿姨的稱贊；等爸爸媽媽來接她的時候，她的乖巧懂事也會被爸爸媽媽所喜歡。

七歲的小叮，早就學(xué)會自己做早餐。尤其星期假日，他一定會特地早起，把面包放進烤面包機，再將面包夾上起司或涂上果醬，從來不去吵醒想在假日時多睡一會兒的爸爸媽媽，每次爸媽醒來，一定會開心的稱贊小叮。

不可諱言，小孩子會從爸爸媽媽的言語反應(yīng)中學(xué)到乖巧負責(zé)的行為。如果每一次的好表現(xiàn)，都得到正向的回饋，例如被大人稱贊、得到禮物等等，小孩子便會一再的表現(xiàn)相同的好行為。在心理學(xué)上， 這樣的訓(xùn)練方式叫做“正回饋”。父母親有時候會有意無意的加強這樣的正回饋，好使子女保持良好的行為。然而，這樣的行為，也有可能使孩子學(xué)會“看大人臉色”，以為只有表現(xiàn)特定的行為，才會得到父母的關(guān)愛。就像小芬跟阿政的故事：

小芬跟玲玲一樣， 從小就被寄養(yǎng)在阿姨家。為了得到爸爸媽媽及阿姨的關(guān)愛，她特別懂得看阿姨的臉色做事情，因此經(jīng)常被阿姨稱贊為乖孩子，久而久之，她學(xué)會處處討好別人、犧牲自己的想法、委屈求全。長大之后，她成為唯唯諾諾的女孩，婚前是個小鳥依人的好女友，結(jié)婚后即使遭丈夫毆打，也只會以為是自己“不夠聽話”，才受先生處罰。

阿政也一直是個聽話的小孩，從來不會做讓父母煩心的事，但是后來父母還是離了婚，阿政竟然打心底認為是因為自己“不夠乖巧”，所以爸爸媽媽不再愛她，他以為是自己造成父母的婚姻破裂，小小的心靈因此蒙上陰影，悶悶不樂。

心理學(xué)家羅杰斯認為：“無條件的積極關(guān)愛，是ABC能夠避免對兒童的自我實現(xiàn)進行干擾的方法。”相信很多的父母親都愿意給予孩子無條件的關(guān)愛，然而，在教養(yǎng)的細節(jié)當中，有時候確實會使孩子誤以為父母對他們是“有條件的關(guān)愛”。尤其當父母忙碌時，常常會脫口而出的話語，像是：“只要你乖乖的去做功課，媽咪就好疼你喔！” 或是“不哭啰！爸爸喜歡不哭的乖孩子喔！”久而久之，孩子以為一定要乖乖的才會受到爸爸媽媽的疼愛。雖然父母是無心傳遞這個“有條件關(guān)愛”的訊息，但是孩子可能自己內(nèi)化了那樣的訊息。

這樣說來，好像父母真的很難為：有心之過當然要避免，而類似的無心之作，又該怎么辦？

其實，討好父母，幾乎是每一個孩子都會有的行為。但是父母應(yīng)該經(jīng)常傳遞出對孩子“無條件的關(guān)愛”，讓她們體會到父母的關(guān)心是無所不在、充滿尊重，而不只是“有條件的給予關(guān)愛”。那么， 該怎么做呢？其實，在日常生活中，只要父母稍加注意，費點心思，是極有可能讓孩子感受到父母無條件的愛。

舉例來說，孩子無故哭了， 父母親可以用關(guān)心的口吻說：“我聽到你哭得很傷心， 是什么事讓你這么傷心呢？”這樣可以讓他知道父母親關(guān)心他的心情。或是說：“哭是一個發(fā)泄情緒的好辦法，但是媽媽很關(guān)心你，等你哭過，覺得舒服一些，可以跟我說你怎么了嗎?”這樣的說法讓孩子知道“哭不是一件壞事”，也讓孩子知道媽媽對“哭泣”這個舉動的想法，并且傳遞出“媽媽是關(guān)心你的”這樣的訊息。

孩子哭過之后，爸媽還可以接著問：“你哭過之后，覺得比較開心了嗎？”“聽你說是因為你跟隔壁的小美搶玩具才哭，媽媽知道，小孩很容易發(fā)生搶玩具的爭執(zhí)，你想我們該怎么做呢？”接著，父母可以用關(guān)心的口吻，了解事情的來龍去脈，甚至可以藉此機會跟孩子討論、一起解決問題。這樣的積極關(guān)心，也許費時、費力，但與其求快速解決而破口大罵孩子不懂事，或是恐嚇孩子要乖乖才會被疼愛等語言，一時可以禁得了孩子的口，卻沒有真正試著了解孩子、關(guān)心他們；不如將境況化為機會，提稿親子情感，讓孩子感受到父母親無條件的關(guān)愛。

孩子刻意委屈自己來討好大人，有時的確令人覺得他們的懂事可愛。然而，身為父母，也應(yīng)該要時時注意孩子被愛與被關(guān)懷的需要，傳遞父母無條件的關(guān)愛，讓孩子不是在“條件中”體會自己的價值，而能因此健康的成長。@、
(http://m.kimyattawrites.com)