正要走出大樓的你和一個正要走進這棟大樓的人面對面遇上了，在目光相對的同時，你幫他把門拉開，微笑著對他說聲哈啰。什么事都沒發生？還是你聽到了一聲輕微的「哼」？如果那是個「哼」，那么這是一個會意的「哼」，還是一個「少來煩我」的「哼」？你在納悶，如果這是一個「少來煩我」的「哼」，他憑什么這樣對我？我對他做了什么事，讓他對我如此無禮？
圖片來源：[Klaus Vedfelt]／Getty Images
你玩過這樣的游戲嗎？這并不是個有趣的游戲對吧？你把一個極有可能不是針對你的事，當成是針對你，而且他沒有和你打招呼，有很多種可能的原因。
他有可能正在深思家里的難題。
他有可能剛從醫院出來，腦中正想著他剛才探訪的生病友人。
他有可能正因為即將失去抵押品的贖回權而陷入選擇的苦思。
他正因為開會遲到而絞盡腦汁想著要怎么跟客戶解釋。
他是那種不會跟陌生人打招呼的人。
(換句話說，他跟你在截然不同的信念體系之下運作。)
不管你是否覺得他仍然應該要回應你(當然，這是根據你的，而不是他的信念體 系)，現在你知道他的沒回應，其實跟你一點關係都沒有，而是跟他自己相關，這不是針對個人。
你是否曾經誤判某人的意圖，事后才發現你錯了？我想肯定是有。
別人是否曾經這樣對待過你？我有過這樣的經驗。
這一切都與信念體系有關。
你想要成為一個非常成功的大影響家嗎？請從優判斷，給他們合理的懷疑。我并不是要你天真，我的意思是，當你橫豎都不知道，而且可能真的確實不知道時，那么以人性本善的想法去判斷對方會好一些。
如果你沒有任何認識對方的理由，那么ABC起碼你自己會感到好一些。如果你面對的是你認識的人，而且還得一起共事，那么這個練習可以幫助你建立一個正面而非負面的框架。
以人性本善的觀點來判斷別人，對每個人都好，而且更合理。
說起來簡單，但把事情想成針對個人的這個問題，對很多人而言都是非常頭痛的一件事。它困擾了我很長的一段時間，所以我特別同情那些為此受苦的人。
有個部落格的讀者問我：「鮑伯，有人想要傷害你的感情，或純粹只是你自己會錯意，該如何分辨呢？」
我相信絕大多數的人，這輩子都曾經遇過這樣的問題，而且根據情況的不同，有些狀況可能還會使我們變得衰弱。身為人類，我們當然不希望感覺到有任何人，不管是陌生人還是親暱的朋友或家人，會刻意地想要傷害我們。
不過，以這位讀者的問題來看，我不確定這是否存在著一個正確的答案。
很多我們誤以為是針對個人的事，其實都不盡然，反而是我們將自己的信念體系轉嫁到別人的身上去了。換句話說，因為我們是用某個思考方式，我們就會假設他們也是這樣子(例如，他們說這個，其實就是在指那個)，而這通常都是錯的。
梅桂爾．魯伊茲(Don Miguel Ruiz) 在他的經典書《讓心自由》(The Four Agreements)中，對這種現象的解釋相當精彩。他的四項「協定」中，有其中兩項是：「不要自作假設」以及「不把事情個人化」，而我們都在持續地做這二件事。
你可以問問自己幾個問題，利用邏輯分析，的確將會有助于你更清楚地確認別人的意圖。但即便如此，還是要小心，不要假設對方的邏輯、信念、認同和你的一樣。把問題框架在「我的訊息」里。
假設你想要確認同事、朋友或家人某句話的背后意圖，要怎么樣做才能確定那是不是針對個人？要問他們技巧性的問題，可能的話，用「我的訊息」。
舉例來說，與其說：「你剛剛說的那些讓我感覺很差，你傷到我的感覺了，你是在對我做人身攻擊嗎？」這樣的說法其實是將負擔加在對方身上，你可以說：「剛剛的那些話中有一部分讓我很受傷，坦白說，我覺得這是針對我個人，若你不介意的話，我想要確認清楚。」
很多年前當我處于盛怒中，常常會把事情想成是針對我個人的，現在回想起來，其實大部分都不具有針對性。我浪費了這么多的時間、耗費了這么多的精力，讓這些事情左右我的生活，實在是非常的沒必要。
所以，是真的有人想要傷害你的感情嗎？或者只是你錯誤解讀了他們的話？
當然，我不會知道，但很有可能是根本沒有這回事。畢竟，大多數人連想自己的事都來不及了，誰還會傷腦筋來想要怎么傷害你呢？
而且，說不定這樣想也不賴。
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